取悦症：不懂拒绝的老好人（310283）

你是众人眼里的大好人吗？ 你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？ 是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，你仍会毫无原则地照单全收？ 是否太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？ 是否所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？

哈丽雅特·布莱克，有逾25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括纽约《时代》杂志的畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。

“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾 《纽约时报》畅销书《谁在操纵你》作者又一力作 你造吗？不会说“不”是一种病，这种病叫“取悦症”得治！ 处方为：治愈取悦症的21天行动计划 21天严格遵医嘱，后可痊愈。

第一部分　认知型“好人” 前面讲过，认知型“好人”的根源问题在于：取悦于人的心态。这些心态构成你个人“思维设备”的一部分，就是你考虑取悦时用到的那部分。快速地检查一下这个设备，我们会发现很多种心理工具：思维方式、信念、自我强加的规则、有关自我和他人的预期、对自我和自尊的评价以及所有思维信息至关重要的处理方式。 取悦于人的心态存在逻辑上的缺陷和错误。它们不仅是错误的，而且是有害的、危险的，因为它们会导致沮丧、焦虑、自责和内疚等消极情感，让你陷在适得其反的紧张循环中难以自拔。 你的思维方式会对你的情感产生非常强烈的影响，而作为一个理性的人，你依靠自己的思维来控制自己的行为。取悦于人的心态是危险的，因为它们唆使你为自己取悦于人的习惯找理由，从而任这些习惯变得根深蒂固。它们还纵容你继续逃避消极及可怕的情感，而后果就是你从来没有学过克服或控制这些情感。 正如你将会看到的，在你的孩提时代，有些取悦于人的心态可能是恰当的，甚至是有益的。但如今你是成年人了，大多数这样的心态对你不利。你需要修复和纠正自己的错误思维，因为你目前的思维方式已经不再适合你了。正相反，它们把你牢牢地困在了取悦症的陷阱中。 说得形象点儿，你的头脑被自己有缺陷的、错误的思维方式毒化了，至少是被污染了。用如今的网络语言说，你的头脑中了取悦于人的病毒，它在破坏你硬盘上的大部分数据，其中包括你跟他人相处时的情感和行为。 例如，取悦于人的心态牢牢地根植于强制的当好人的自我概念中。你不仅期望别人普遍认可你无与伦比的好，而且还期望自己的内心能始终感到愉快。 “好”是取悦者的心理盔甲。在你心灵深处，你相信当好人能让你赢得别人的喜爱，能保护你免受刻薄、拒绝、愤怒、冲突、批评以及反对的伤害。但是，当你跟另一个人有了消极的相处经历（这是我们人生的一部分，是不可避免的），你的思维方式会让你感到自责。这是因为在取悦于人的心态中，如果你遭到了拒绝或受到了伤害，你会认为原因是你不够好。这种想法跟于己不利的沮丧只有一线之隔。 你会理解孩提时代留下来的这种魔幻思维。在那时，你所接受的灌输可以保护你。作为一个小孩，你的魔幻思维是正常的，可爱的，而且很可能是无害的。但现在你是大人了，这种魔幻思维是幼稚的，不恰当的，因此已经不再适合你了。 包括你自己在内，没有谁认为你是一个自私的人，这一点对取悦于人的心态也至关重要。但是，你对“自私”的界定过于广泛，而且有些重要的方面存在本质上的错误。维护自身利益跟为人自私有着重大区别。你可以选择做圣人，牺牲自己来满足家人和朋友的需要。但是，这样做并不能证明你不自私，而只能证明你喜欢伤害自己。 只要重新定义和纠正你对“自私”或“好”等词语的解释，你就迈出了从取悦症陷阱中脱身的第一步。 你可能对这些取悦于人的想法和信念忍受得太久了，以至于觉得它们就是正确的。但是，在进入下一章之前，你需要认清这样一个事实：取悦于人的心态是错误的。 在阅读这部分内容时，你的目标应该是弄清楚为什么你的想法是错的。你要坚定地对自己说，你的思维能够并且也应该纠正。探讨心态的每一章都以“态度调整”结尾，为纠正和改变自我损害的思维模式提供了可靠、具体的指导。 当你读到很多取悦症的案例时，你可能会发现自己跟他们同病相怜。有时候，我们能在别人身上看到我们在自己身上看不清的东西。当你思考这些案例以及研究我们的讨论时，请注意这些信息怎样才能直接应用在你自己身上。这些材料将帮助你形成一些重要的认识，让你更深刻地理解，用有缺陷的心理程序来处理人际关系这种重要的东西，你会付出怎样的代价。 当你改变自己的思维时，你也将跟着改变自己的情感和行为。请记住，只要纠正你的思维，只要迈出一小步，你就开启了改变的连锁反应，最终让自己从取悦症中完全解脱。

前言 怎样从本书中得到最大收获 第1章　取悦症三角形：讨好他人的代价 你是个“滥”好人吗 你是哪种类型 取悦症三角形 认知型“好人” 习惯型“好人” 情感逃避型“好人” 取悦于人的隐藏代价 如果当好人代价太高 被自己的畏惧驱使 第一部分　认知型“好人” 第2章　有害的思维 搞破坏的“应该” 取悦于人的10条戒律 7个致命的应该 别再用“应该”和“必须”强求自己 你是在忠告，还是在把你的“应该”强加给别人？ 准确思维的力量 来自过去的声音 取悦于人的完美主义 第3章　不当好人也没关系 讨人喜欢＝好 “好”是情感盔甲 还记得你的“魔幻”思维吗 你是否仍有“魔幻”思想 当坏事发生在好人身上 不要奖励虐待 讨好与“肥妞儿” 第4章　把别人摆在第一位 培养他人不照顾你 照顾自己是自私吗 没有人喜欢过分的给予者 迎合他人的隐藏代价 顺从他人的要求 在危险的世界里赢得喜爱 第5章　事情多到做不完 什么事都亲自做 你靠做得多来证明自己的价值吗 只工作，不娱乐 揣摩心思的陷阱 第6章　好人可以说“不” 说“不”难如说外语吗 为什么说“不”会让你感到那么焦虑和内疚 第二部分　习惯型“好人” 第7章　学会取悦：认可瘾 你对认可上瘾吗 认可成瘾，如履薄冰 先天行为与习得行为 取悦者怎样学习 你是怎样对认可上瘾的 瘾怎样起作用：两只鸽子的故事 你是渴求他人认可的“鸽子”吗 你会尽多大的努力避免反对 按下你自己的控制杆 第8章　为什么你得不到父母的认可 酗酒父母的成年子女 童年的拒绝与认可成瘾 你仍在试图满足父母的期望吗 第9章　不惜一切的爱 找平衡 蚕食你的身份认同 性虐待的记忆 第10章　浪漫成瘾 不要允许任何人让你自惭形秽 取悦者是暴躁伴侣的帮凶 你怎样跟伴侣共谋虐待你自己 你无法改变你的伴侣，但你可以改变你自己 第三部分　情感逃避型“好人” 第11章　消极情感恐惧症 冲突避免的危险 取悦与“白门”实验 先发制人的取悦 取悦保护 第12章　对愤怒的恐惧 愤怒是个程度问题 愤怒的四个阶段 愤怒总是有害吗 你究竟害怕谁愤怒 对愤怒的恐惧与害怕承诺的伴侣 愤怒恐惧的根源 愤怒能要人命吗 大发脾气对你有好处吗 该怎样让对方知道你生气了 第13章　恶语真的能伤人 “绝对诚实”能掩饰愤怒吗 取笑是怀有敌意的 愤怒的爱以及其他混杂的信息 害怕伤害他人 知道什么时候“放弃” 第14章　你会极力避免冲突吗 建设性冲突的好处 逃避冲突的代价 冲突怎样逐步升级 冲突的层次 怎样建设性地争论 第15章　小步骤，大变化 治愈取悦症的21天行动计划 21天行动计划使用指南 你有选择权 你需要准备哪些东西 第1天　想说“不”时别说“行” 拖延时间，不要马上答复 拖延时间的措辞 第2天　“破唱片”技巧 怎样用“破唱片”技巧应对压力 练习怎样说“不” 第3天　折中方案 确定你的备选答复 预测每种答复的可能后果 选择最佳答复 第4天　帮你说“不”的“三明治”技巧 坚定而又直接地答复请求 第5天　“反三明治”技巧 当你想提出折中方案时 “反三明治”技巧 第6天　改写“取悦于人的10条戒律” 取悦于人的10条戒律 第7天　改写“7个致命的应该” 纠正“7个致命的应该” 第8天　照顾你自己 每天从事两项娱乐活动 第9天　说服自己摆脱认可瘾 如果有人不喜欢你 认可你自己 第10天　做还是不做，这是个问题 挑选要分派的任务 第11天　轮到你了 分派对象 编写分派剧本 调整你对分派的态度 第12天　不当好人也没关系 如果不是“好人”，那你是什么人 构建你的理想自我概念 “假装”疗法 第13天　愤怒量表 制作你的个性化愤怒量化表 你的个性化愤怒量表可以选用的词语 让你愤怒的事件 找出你的调定点 第14天　放松呼吸 渐进放松练习 第15天　怒气上升 用想象的场景激起愤怒 第16天　怒气下降 “怒气下降”思维 把一切装配起来：怒气上升，怒气下降 第17天　暂停 怎样叫“暂停” 冲突解决须知 第18天　压力接种 聆听教练的心声 第19天　跟朋友一起解决问题，而不是替朋友解决问题 优先考虑你最想帮助的那些人 当朋友请你帮他解决问题时 对带着问题来的朋友说“不” 用“拖延时间”对付带着问题来的朋友 问题解决的7步模式 决定帮忙到什么程度 第20天　纠正错误的假定 检验你的假定是否正确 用卡片来控制取悦倾向 写到卡片上的词语 强化训练：继续贯彻你的行动计划 第21天　庆祝康复 衡量你的变化 建立互助小组